Una navidad diferente

Una navidad con 28 semanas de embarazo, con una barriga enorme! en la que apenas cabe ya comida! con fotos de mi gordito por toda la casa. Con una tarjetas de navidad virtual anunciando a gritos mi embarazo y nuestra felicidad. Una navidad viendo una y otra vez a mi muchachito bostezar y chuparse el pie en la última ecografía! Llena de buenos deseos de amigos. De zapatitos pequeños comprados en una feria de navidad. Una luz cálida reposa sobre mí en estos días ¿Así que a esto le llaman la dulce espera? No le hace justicia el nombre. Es mejor de lo que imaginé, ni en sueños pensé ser algún día tan feliz. Les dejo un par de fotos de mi larguito. Se me derrite el corazón.. 

Es increíble como puede una personita tan pequeña hacerte tan feliz. Hay días que recuerdo lo que hemos pasado, como pareja, como personas, lo duro que fue el sobrevivir la desesperanza del año pasado,y pienso en lo difícil que debe estar siendo para muchas parejas, cuantas mujeres habrán pasado una navidad tan triste como la mía el año pasado. Y espero de corazón que el nuevo año les traiga la renovación maravillosa que  trajo a mi vida.

La Asociación Chilena "Queremos ser padres" que lucha sin descanso porque las autoridades atiendan sus peticiones nos pide que este 31 encendamos una velita a partir del mediodía para pedir un deseo de año nuevo, que más parejas logren este año su sueño. 

http://www.lasegunda.com/Noticias/Nacional/2011/12/707243/Queremos-Ser-Padres-pedira-un-milagro-de-Navidad-a-las-afueras-de-La-Moneda

les dejo un cuento de navidad

"Decidir tener un niño es como planificar un viaje a Australia. Has oído que es un lugar maravilloso, has leído muchas guías y te sientes preparado para ir. Todo el mundo que conoces ha viajado allí en avión y comenta que puede ser un vuelo turbulento con ocasionales aterrizajes forzosos, pero tú ¡sabes que vas a ser mimado en ese viaje! Por lo tanto vas al aeropuerto y pides en el mostrador un billete para Australia. Parece que no hay sitio para ti. Tendrás que esperar al siguiente vuelo, impaciente pero a sabiendas de que será un vuelo maravilloso. Tú esperas, esperas, esperas...
Continuamente llegan y salen aviones. La gente te dice cosas como "Relájate, te embarcarás pronto, o verás cómo otros que ya estaban embarcados deciden a última hora cancelar su vuelo", ante lo cual llorarás y gritarás: "No es justo!" Después de mucho tiempo de espera la agencia te dice:"Lo siento, pero nos va a ser imposible conseguirle un vuelo a Australia, quizá debiera pensar en ir en barco". ¡En barco! Te dices, pero ir así me llevará mucho tiempo y será muy caro y he puesto todo mi corazón en ir allí en avión. Triste te vas a casa y piensas que a lo mejor es una buena idea no hacer el viaje. Te preguntas si Australia va a ser tan bonita si vas allí en barco. Pero has soñado tanto con ese viaje que al final decides ir allí por mar. Es un viaje largo y difícil, y nadie te mima. Te llegas a preguntar si alguna vez llegarás a ver la costa y mientras tanto tus amigos han realizado allí varios vuelos hablando siempre maravillas del lugar. Entonces, un glorioso día, el barco atraca en Australia. Es más exquisita de lo que te habías imaginado y su belleza se magnifica después de un viaje tan largo. Has hecho buenos amigos en la travesía y te has encontrado a ti misma comparando tu historia con la de otros pasajeros.
La gente continuará volando a Australia tan a menudo como quiera, pero tú sólo podrás navegar hasta allí una vez, quizá dos y tendrás que seguir oyendo cosas como: "¡Qué afortunada, tú no tuviste que volar! ¡Mi vuelo fue horrible, mejor ir en barco!" mientras tú te preguntas cómo hubiera sido tu vuelo a Australia. Pero ahora ya sabes que has sido bendecida con una nueva visión del lugar y que la belleza de Australia no reside en el modo  en el que vas hasta allí, sino en el lugar mismo". autora MariCarmen Juan 

¡Todas llegaremos a Australia! 

It´s a boy

Es muy pronto, pero ayer el doctor K nos preguntó en la ecografía si queríamos saber si era niño o niña, me miró a mí y le dije que sí y el oso sin quitar la vista de la pantalla, también asintió. -Pues yo veo una pierna aquí, otra pierna acá y esto que ven acá, que parece otra pierna (un poco crudo el doc) parece indicar que es un chico - Aunque después nos dijo que no era 100% seguro, yo ya estoy pensando en mi pequeño hombrecito :-).

Es una sensación muy surrealista ver a mi pequeño inquilino, patear, mover los brazos y tener una vida independiente de la mía, dentro de mi. No sé bien como explicarlo, sólo puedo decir que es increíble, surrealista, maravilloso, todo a la vez. La primera vez que lo vi moverse salí de la clínica con el corazón en la garganta, creo que nunca me había emocionado tanto como ese día, que fue la primera vez que tomé conciencia que tenía una vida dentro de mí. Después de soñar tanto con él ahora es una realidad, una realidad que mueve los brazos, las piernas y que incluso nos da la espalda fastidiado cuando el doctor lo presiona mucho con el ecógrafo. Mi hijo tiene mucha personalidad ;-).

Estoy muy romántica hoy, debe ser que me empiezan a pasar las naúseas, que bastante guerra me han dado, he pasado unos días malos con antibióticos para una infección urinaria que revolvieron mi ya alicaído estómago, felizmente hoy estoy mejor y empiezo a disfrutar de nuevo de mi embarazo, esta mañana cálida voy a bailar con mi chico, el pobre por ahora no tiene alternativa :-D.

Las dejo, no sin antes mostrarles un par de trajecitos que estoy pensando comprarle a larguito, qué les parecen? por lo visto están muy de moda en países de habla inglesa, pero no he encontrado en castellano, a alguna se le ocurre una gran idea para un buen negocio? ;-)

1. Mis padres pasaron por FIV
y ahora todo lo que ellos
pueden pagar es esta
camisetita HORRIBLE

2. Yo soy la prueba
de que las FIV funcionan!

Estoy de vuelta

Han pasado casi dos meses de mi última entrada, hace varios días, por no decir semanas que pienso en volver a escribir, hoy una amiga me animó y acá estoy tratando de poner nuevamente mis pensamientos en orden.. cosa que me cuesta mucho porque en mi caso suelen venir desordenados todos a la vez, empujándose por ser los primeros. Escribir, lo dije en un principio, no es lo mío. Por favor disculpen mi desaparición momentánea. En realidad las primeras semanas de embarazo fueron terribles, porque vinieron con pérdidas, que empezaron el segundo día de la beta. Días terribles que nos helaron la sangre varias veces y me tuvieron en posición horizontal esperando que pase la tormenta… Después intenté regresar al blog y me di cuenta que talvez las cosas que tenía que decir interesarían poco. Mi hermana que tiene un talento envidiable para escribir me dijo un día que ahora no lo hacía porque se sentía feliz. Me pregunto si esto podría estar influenciando. Pobres excusas para mi falta de inspiración.

Aunque todavía me pongo a veces paranoica y hasta que pase la semana 12 podré respirar más tranquila, la sexta semana escuché el corazón de mi bebé latiendo fuerte como el galope de un caballito, eso me devolvió la calma. Ahora estoy en la semana 10, casi la 11 y el bebé parece estar bien, aunque no lo he visto ya hace dos semanas me está dando mucha guerra. Ha hecho de mi cuerpo el suyo y se manifiesta dándome un olfato intolerante de casi cualquier olor (hasta a los buenos), una inapetencia que no tenía desde los 5 años y un cansancio que hace que casi cualquier cosa me cueste el doble. Estoy hecha polvo, pero estoy feliz.

Ayer escuchaba una charla de un hombre que había sobrevivido un accidente aéreo, decía que la vida te cambia en un instante, y pensaba en lo simple de la idea, pero la verdad que ésta encierra. Mi vida ha cambiado de pensar en el siguiente tratamiento de fertilidad en contar los días para verle la cara a mi bebé; de llorar a escondidas para no alarmar a sorprenderme sonriendo cuando pienso que mi bebé ya tiene orejitas; de la desesperanza a la ilusión. La vida por fortuna te cambia un día y eso hace que sea maravillosa. Hay una canción preciosa que escribió Carlos Nuñez. Tiene 5 tiempos, que en mi opinión inexperta es un bosquejo de lo que a veces es la vida. Si la escuchan notarán que tiene un primer tiempo que es alegre, seguido por uno más lento, triste, gris; le sigue un tercer momento que parece un galope fuerte, de lucha (es mi parte favorita), seguido de un momento de paz y finalmente uno de éxtasis. Muchas de mis compañeras están en el tercer  momento en el de coraje, de lucha, sacando fuerzas que no sabían que tenían.. para ellas mis mayores deseos de que pronto vean cumplirse su sueño......

y de puntillas alcancé

Beta a 10 días post transfer 78, Todavía no me lo creo!!!! Me voy a celebrar! ya les contaré detalles!
Estamos felices! felices

Nos vemos!!!!!!!!!!!!!!

Y a las que siguen, les dejo la canción que me ayudó a seguir luchando, a mí me la pasó otra luchadora, ahora se las paso a ustedes...

Si los nervios fueran un síntoma

Estoy a dos días de la beta y aunque en general he estado muy tranquila ahora que se acerca el día de la beta (el jueves) estoy un poco nerviosa. Casi no tengo síntomas y esto no está ayudando a mi mente obsesiva. Cuando me pongo racional, recuerdo que a lo largo de este camino he visto de todo: embarazos de chicas con embriones casi desahuciados por los médicos, sin síntomas e incluso manchando y por otro lado negativos de chicas con embriones perfectos, con todos los síntomas que dice el libro.
Cada mujer es un mundo y como todo mundo se rige bajo sus propias leyes naturales.. Debo escribir esto 300 veces en mi cuaderno.

¡Ay el misterio de la vida!

Si hay algo bueno y verdadero en este camino son además de mi familia, ustedes, compañeras de lucha. El sábado conocí a tres chicas del foro lainfertilidad.com. Tres chicas encantadoras, cada una con su propios curriculum de penas, esperanza y fortaleza bajo el brazo. Me reí mucho con ellas de cosas que sólo nosotras nos podemos reír, brindamos con Nestea (porque no había acuarius) sobé la barriguita de la que estaba embarazada (dicen que da suerte) y me fui con un muy buen sabor de boca, de saber que no estoy sola, de saber que en el otro lado del ordenador hay gente que sin conocerme casi de nada, espera mi felicidad y yo la de ellas.

Después del día T

Hola chicas

Estoy en plena betaespera, descansando mucho y con los nervios de puntas! Culparía a la progesterona, pero sé que mis nervios se han aliado con ella para intentar hacerme flaquear. La gente habla de lo que te pueden llegar a afectar tantas hormonas en el cuerpo, pero yo suelo pasar sin pena ni gloria los primeros 15 días, en mi caso el efecto suele venir cuando dejo de tomarlas, como un síndrome de abstinencia.

El día de la punción me desperté semi-conciente y lo primero que pregunté al despertar de la anestesia fue: "Cuántos fueron". "Seis" alcancé a escuchar "¿Sólo seis?!" respondí con una voz que parecía de borracha a la que echaban de un bar y al instante sentí como dos lagrimas incontrolables corrían por mi cara. El oso me cogió de la mano y me dijo que 6 estaba bien, que seguro eran más fuertes y me calmé un poco. La verdad es que 6 está bastante bien y ni siquiera debería sorprenderme, la primera FIV fue igual y me lo tomé bien. Entonces ¿por qué diablos la histeria? Dicen que después de la anestesia puede darte un poco de depresión, sigo buscando excusas. La transferencia por otro lado tuvo un pequeño inconveniente y es que un embrión que se quedó pegado a la cánula obligando a mi médico a repetir el procedimiento, pasado el susto me dijo que eso no afectaba mis posibilidades.

De los 6, tuve 4 embriones 1A, 1B, 1C y 1D y dentro mío tengo los mejores, el A y el B. El A es precioso, ocho celulitas redonditas y parejitas, está de libro y su hermanito el "B" tiene un poquito de fragmentación, pero también es bastante bueno, por lo que me dijo la embrióloga. A lo mejor es sólo es un poco menos fotogénico, de eso le sobran genes :-D. Me han dicho que me pueden dar un video de su desarrollo y si salgo embarazada pediré que me lo den. Es increíble a lo que llega la ciencia!!! mi primera foto yo ya tenía una cabeza cubierta de pelo y ahora nuestros hijo/s podrán ver el momento exacto que comenzó su vida! - Quién dijo que la infertilidad no tenía ventajas!

Ayer las hormonas hicieron que me ponga nerviosa con mi familia y me puse a llorar como una magdalena con mi mamá. Esta vez no culpo ni a las hormonas ni a otros químicos, lloré porque sé que me aguantarán, sin juzgarme. Ella sabe que soy muy llorona y que su hombro es el que más veces he usado en mi vida para aplacar mis miedos. Y sigue siendo así.

Me voy, alguien le ha avisado a la progesterona que estoy acá 

El valor de una sonrisa

"Cuando la vida te dé la espalda, tócale el culo"

Esta frase la leí de una amiga del foro que visito y les juro me reí como loca un rato y me alegró la mañana. Siempre he admirado a la gente que puede hacer reír, a mí me cuesta porque nací más bien seria, pero disfruto mucho de reírme de mí misma. Esto de que la risa tiene poder curativo no es nada nuevo, una vez leí que cuando tienes una fobia lo que debes hacer es escuchar una voz lenta y distorsionada diciéndote lo asustado que estás. Según los terapistas la gente encuentra la voz tan absurda y ridícula que se olvidan de sus miedos por un rato. ¿Por qué no aplicarlo a la infertilidad?. Bueno ahora pensarán ésta está loca ¿Qué de gracioso puede tener la infertilidad? Pues aunque no lo crean hay gente que demuestra que sí. A las pruebas me remito.

Cuando me dijeron que el oso y yo necesitaríamos tratamientos de fertilidad estuve muy triste por muchos días; eran navidades y mientras todos celebraban la llegada de las fiestas yo contaba los días para estar sola. Estaba rodeada de famila y de los adorables y terribles sobrinos del oso que sólo me recordaban que talvez nunca podría yo tener mis propios diablillos. Me ahogaba. Así que empecé a buscar consuelo en otras chicas que habían pasado por lo mismo y así di con el blog de Karina: tomandoloconhumor.blogspot.com; recuerdo  haberlo leído de un tirón en una noche. Cuando me di cuenta que me estaba riendo de un seminograma desastrozo, noté que iba por buen camino! Hoy ya le falta poquito para ser mamá. Mil gracias Karina!

A través de su blog encontré otro "999 razones para reírse de la infertilidad" http://www.999reasonstolaugh.com/, el blog de Naomi, o infertilenaomi, como se llama ella misma. Según leí en una entrevista después de varios negativos un buen día esta chica se hartó de llorar y decidió que era momento de tomar al toro por las astas, entonces empezó este blog que la ha convertido en una gurú bloguera, seguida por cientos quizás miles de seguidoras. Sus posts están llenos de humor negro que suele cerrar con un broche de oro de optimismo y esperanza. Con miedo a que me metan presa por saltearme lo de los derechos de autor, les copio uno de sus posts.

"Alguna vez han visto el show americano "America´s got talent"? Las concursantes con (y sin) talento muestran que son capaces de hacer en un reality show de la televisión

"Las infértiles tenemos  talento. Voten por nosotras!

Sólo una infertil puede programar el momento preciso para tener sexo y después pararse de cabeza graciosamente por 30 minutos

Sólo una infértil puede aguantarse la orina después de beber 1 litro de agua el día de la transferencia

Sólo una infértil puede levantarse a las 6 am, tener una ecografía vaginal, sacado de sangre a las 7 am y llegar a tiempo para su reunión de trabajo a las 9 am

Sólo una infértil puede hincharse de hormonas, tener efectos secundarios y escuchar atenta a un cliente en el trabajo

Sólo una infértil puede fingir una sonrisa de premio mayor cuando anuncian un embarazo

Sólo una infértil sabe exáctamente como se siente y luce el moco cervical :-D

Sólo una infértil puede tener un llanto tipo ópera cuando le llega el periodo en un baño público

Sólo una infértil puede ser esa persona tan fuerte que rehusa abandonar, porque ella sabe que algún día, ocurrirá"

Oficialmente, y si todo marcha bien el lunes entro de nuevo en betaespera, así que intentaré buscar las comedias más graciosas para pegarme los 10 días riéndome mucho.

Gracias por estar ahí

Confianza ciega

Confianza es el sentimiento de poder creer a una persona incluso cuando se sabe que él mentiría en nuestro lugar. Henry Louis Mencken

Entre mi acupunturista y yo existe un pacto implícito de mutua confianza, él me dice cosas y yo le creo. Hoy me hablaba de una mujer que estaba embarazada que intentó 3 FIVs sin éxito y a la cuarta probó con acupuntura y zass, embarazo!. Yo abro mis ojos en señal de sorpresa, él queda satisfecho. Hoy me decía “de las 15 señoras que traté el año pasado, 11 quedaron embarazadas” abro los ojos nuevamente, pero esta vez me traiciona una ceja escéptica ¿Será verdad? ¿Es posible que el éxito aumente al 70%, cuando normalmente no pasa del 40%?”  ¿En fin quien soy yo para dudarlo? Sobretodo un día como hoy que tuve la tercera y mejor de mis sesiones. 

Hoy me olvidé de mis agujas en las sienes y realmente me relajé…hasta me dormí. Cuando se lo comenté me dijo “¿No has visto el documental que dieron el martes sobre acupuntura?” –No, le dije- “Decían que si te duermes es señal de que el acupunturista es bueno” Yo asentí nuevamente y para no bajarle la moral, no le confesé que yo me duermo hasta en el dentista. 

Mis amigas las agujas

Los seres humanos son criaturas de hábitos, y resulta increíble las cosas a las que pueden llegar a acostumbrarse

 Arundhati Roy (The God of Small Things)

Una de las cosas que más me preocupaba antes de comenzar los tratamientos era el tener que ponerme inyecciones en la barriga. No recuerdo la primera vez que me lo dijeron, pero pensé "ni loca" me parecía horroroso, inhumano. Cuando era niña, si te mordía un perro callejero te tenían que vacunar y recuerdo que mi mayor terror no era contraer la rabia, sino imaginar el suplicio de ponerte 20 inyecciones en la barriga.. De más grande intenté alguna vez pincharme un dedo sin ningún éxito. Eso de autoinflingirme dolor estaba  fuera de mi naturaleza, de masoquista no tengo ni el sueño. Pero entonces me dijeron que la otra opción era que me pinchara el oso, que como se imaginarán por su nickname no es que se caracterice precisamente por tener manos de pianista..... el resultado podría haber sido aún más desastrozo... Así que no me quedó otra que hacer tripas corazón y aventurarme con las inyecciones.

Como si de agujas se tratara he comenzado a ir a acupuntura, aunque en la comunidad científica no hay consenso de si ayudan o no, ¿por qué no intentarlo?  Hasta ahora no he tenido ninguna experiencia religiosa con ellas, y para ser sincera no noto que me relajen si quiera, es difícil relajarse si abres los ojos y ves dos agujas, una en cada sien, clavadas como estacas miniatura... ¿Será que soy muy escéptica? ¿será que he visto demasiados Dráculas? Debe ser que el problema sea yo y me cueste relajarme con estas terapias alternativas. La única vez que fui a un masajista y tuve que poner mi cabeza en el agujero oval de la camilla de masajes sólo podía pensar "a qué hora acaba esto que me asfixio?"... En fin, debe ser simplemente que no he nacido para marquesa.  

En este segundo ciclo FIV que comencé hace poco, me pongo ahora tres inyecciones al día; por fortuna ya no les tengo miedo. Mis agujas están en todas partes, son mis cómplices de esta lucha. Mañana me dicen si están trabajando bien y si mi cuerpo está preparándose para trabajar nuevamente. Empieza un nuevo ciclo y con él nuevas ilusiones y esperanzas. A ver qué pasa 

Orgullo freak

Hace unos días me enteré que Carla Bruni está embarazada, si a los 43! pero claro, como ahora todo lo veo tras el cristal de la fertilidad inmediatamente pensé "mmm muy probable ovodonación o con suerte FIV" - A los 43 los médicos te envían directamente a ovodonación, porque los porcentajes de éxito con FIV son muy bajos, sólo el 12% por mes- Obviamente, como es ya costumbre los periódicos no dicen nada al respecto, ni hay la más mínima sospecha de que Doña Sarkozy tuvo que recurrir a técnicas de fertilidad que para el mundo fertil parecen estar tan distantes. Cómo? Por qué? El hecho de que una mujer pueda engañar a los espejos, hace que nos imaginemos que todo ahí dentro sigue tan regio como siempre? .. La verdad es que los señores periodistas no tienen idea de la cantidad de mujeres regias que se ven en clínicas de fertilidad!! :-D

En fin, indagando un poco más encontré un comentario de hace años en el que ella decía que ella no se sometería a técnicas de fertilidad para "no tentar al diablo" lo que nos reduce a todas la mujeres-FIV a una especie de criaturas herejes, por nuestro afán de ser madres. Es obvio que en su caso jamás admitiría que ha necesitado ayudita, al igual que todas las mujeres de Holywood que tienen que cargar con el estigma de la perfección, así las tienes embarazadas a los 46 (como Kelly Preston). Me quito el sombrero por aquellas que han reconocido públicamente que han necesitado de la ciencia como Marcia Cross. Esto nos hace sentir más normales  a todas.

El hecho es que gracias a noticias como el embarazo natural de Carla a los 43, cada vez hay más mujeres que creen que salir embarazada es juego de niños y por otro lado, muchas visitan las clínicas de fertilidad como quien va a un prostíbulo. Es lógico que nadie quiere ser señalada por un dedo acusador o condescendiente, porque parece que no hay nada peor para un ser humano que ser "diferente". Un momentito, si 1 de cada 6 mujeres tiene o tendrá problemas de fertilidad en la vida, ¿tampoco somos tan diferentes no? Pero dónde estamos todas? Yo que decidí pronto no ocultarlo a nadie cercano me encuentro que todos conocen a alguien, un hermano, un primo, un amigo cercano. Yo respeto mucho si alguien quiere decirlo abiertamente o no porque al final todos sabemos lo que hacemos con nuestras vidas y porque todas tenemos razones diferentes. Pero nos nos haría sentir menos "marcianas" si este tema de la fertilidad no fuera el tabú que es? Cuando tenía 7 años perdí a mi papá y recuerdo que sufría mucho sentirme "diferente" así que decidí ocultar mi condición de niña huérfana, a mis compañeritas de clase. Respiré profundo y jugué un papel. Luego conocí a una niña que no tenía ambos padres, y me sentí un poco menos rara así que salí del closet. Mal de muchos consuelo de tontos. No me juzguen, tenía 7

El otro día pensaba en las probabilidades que tenemos de que algo nos estigmatice como "rarezas." Veamos nacemos con un 3% de posibilidades de ser gay, 20% de ser hetero y nunca casarnos; de las que se casan, la mitad será mas bien infeliz, un 10% perderá a su marido antes de los 50; un 40% será divorciada antes de los 45 y ... etc etc.. Salvo el primero y último, los datos me los he inventado, pero bueno ya me entienden...  El hecho es que vivimos queriendo pertenecer a ese pequeñísimo grupo que consideramos "normales" cuando lo lógico es que los raros sean ellos..si es que existen.

En fin, lo que trato de decir es que en medio de mi rareza, y la de mi hijo (recuerden que nacerá de una probeta) asumo mi rol de freak con la frente en alto, y prometo aprovechar todo lo bueno que me da la vida para disfrutarlo al máximo, y las putadas como esta que me tiñen de verde, me sirvan para madurar y ser mejor persona, al fin y al cabo, lo que no mata te hace más fuerte.

Tengo una amiga a la que aprecio mucho, que tiene 42 años y me decía el otro día que si su nueva relación iba bien intentaría tener un niño, Yo le solté todo el rollo alarmista que ya saben y sus múltiples opciones técnicas. Me escuchó sin escucharme y al rato cambiamos de tema, creo que siguió pensando, si la Bruni puede, también yo.

Mi yo deportista

Hace muchísimo que no corría, es más hace mucho que no hago ejercicios. Lo he hecho ya cuatro veces por las tardes en un parque muy cerca a mi casa y me siento muy orgullosa de mí misma.

A los pocos meses de intentar salir embarazada, comenzaron también mis paranoias sobre si afectaría mi fertilidad el ir por el mundo dando tumbos.. acto seguido dejé el poco deporte que hacía por completo y me limité a comer chocolate frente al televisor. Dos años después tengo zonas de mi cuerpo que han tomado vida propia y me amenazan con convertirse en eternos y odiosos inquilinos de mi cuerpo, que en algún momento estuvo de buen ver ;-)

Tampoco voy a decir que nací para los deportes. Cuando era niña, con sólo ver un potro de saltar se me revolvía el estómago, esto sin mencionar mis desventuras con la piscina, de las que prefiero no hablar (son recuerdos demasiado dolorosos). Mis amigas de barrio, que por cierto nunca fueron muy politicamente correctas, se sorteaban quien tendría la desgracia de cargar conmigo en su equipo de volleybal. En fin, los deportes me han hecho sentir siempre muy insegura. Así que me refugiaba en los cuadernos, que era lo que más satisfacciones personales me traía.

Ahora que tengo claro que mis cortos viajes en bicicleta no han sido la razón por la que no estoy embarazada, estoy tratando de reconciliarme con mi cuerpo.. Me gusta imaginar que cuando corro se me ve atlética, como las deportistas de Adidas esas de músculos firmes y glúteos bien redondeados, "impossible is nothing" dice el comercial. Aunque el oso, que tampoco es muy políticamente correcto, me ha roto la burbuja y contado que corro más bien de forma risible y descordinada, en sus palabras literales "formando como círculos con las manos", lo que me trae a la memoria al personaje latinoaméricano "el Pirulín"

No sé si he empezado en rebeldía a mis traumas del pasado o simplemente porque cuando corro siento que me libero de ese espíritu odioso de la infertilidad que por ahora me sigue a donde voy, de mis años, que dejan de ser de lozana juventud, para convertirse en madurez o de mis miedos, que son muchos y a  veces me despiertan por la noche. No sé si corriendo mucho encuentre el camino que me lleva a mi hijo, supongo que no está demás soñar un poco.. 

Cuestión de amor

"Al final todo va a estar bien, si no está bien, es porque no es el final"

La beta hoy fue negativa.

Hoy ha sido un día muy triste, hemos sentido mucha desesperanza y hemos llorado mucho porque los larguitos esta vez no quisieron venir al mundo. Me duelen mucho los ojos de tanto llorar, pero escribo este post porque en medio de este dolor oscuro que tengo adentro. Estoy entera. 

Hace casi seis años, el oso me cogió de la mano en un bar inglés y me dijo "eres lo mejor que me ha pasado en la vida" hace seis años me di cuenta que esa frase cambiaría mi vida para siempre y que ese hombre fuerte y de corazón cálido acompañaría mis días felices y tristes. Hoy me volvió a decir la misma frase cuando no podía hacer otra cosa que no fuera llorar y de pronto se abrió una ventanita en medio de toda esta oscuridad

La vida es un eterno sacar de palitos, como esos de las películas en los que el palito corto significa que esa vez te toco a ti la mala fortuna. Ya he sacado muchos palitos largos, entre ellos el de la felicidad. Esta vez me tocó un palito corto, pero eso no significa que la siguiente vez nos tocará uno largo. Ese día llegará y por ese momento sigo en pie. Aprovecharé esta vez para tomar una buena copa de vino, talvez dos. 

Hay una canción de la que sólo sé que significa el título: L´amour et tous les droits, del cantautor senegalés Ismael Loo, el coro dice en  español: El amor tiene todos los derechos, nosotros tenemos todos los deberes". Así que por el inmenso amor que les tengo a esos hijos que algún día tendremos, por el amor a mi oso que será el mejor padre del mundo, cogeré las fuerzas que necesito para seguir luchando. Es una promesa

La terrible betaespera

"Cuando Dios dé pan duro, tú da dientes fuertes"

Las pongo al tanto, ahora llevo dos pequeños embrioncitos, uno calidad A (excelente) y uno C, que la bióloga dijo era también bueno. El transfer fue el viernes 29 y hoy es el 6to día de espera, hasta el día 10mo, el lunes 9, el día del test de embarazo

He pasado ya por varias esperas, dos por inseminación intrauterina, pero esta es mi primera FIV, hasta ahora la más dura, no sé si es por todas las hormonas que cargas encima, que me hacen pasar de Dr. Jekill & Mr. Hyde.. el mismo día, que hacen que tenga síntomas extraños (tengo los pechos de Angelina Jolie) o porque sabes que esta vez estás más cerca, que esta vez realmente es posible que haya salido todo bien. Lo cierto es que es dura, tengo terror ir al baño, y si voy salgo sin mirar el papel, cada sensación extraña en el vientre me carcome las entrañas pensado en la innombrable.... La estoy sobreviviendo gracias a mi hermana y mi cuñado que me hicieron reir cuando estuvieron aquí, a mi perrita que sigue haciendo locuras, a los rezos de mi mamita allá en casa, a la comprensión de mi oso, que sabe que todo lo que estoy viviendo es muy íntimo, tanto así que sólo me mira de lejitos tratando de darme el valor que necesito. Tengo fe, y como siempre los imagino conmigo, creciendo. Hace dos días tuve dolores de regla, y hoy ninguno, ayer me torturaba la idea de que me estaba viniendo ahora me pregunto porqué ha parado!! A las obsesivas nos deberían dar una droga que nos duerma desde la transferencia al día de la prueba!

Mi negrita me dijo con toda seguridad y el mismo candor que tenía cuando era mi fuertecita hermana pequeña: "Cuenta con mis óvulos hermana y con mi útero, aunque me dé un poco de pena que me salgan estrías, si es necesario te lo presto".....Le expliqué que acá en España es ilegal y que confiaba que si había abuelas dando a luz a los hijos de sus hijas, mi útero madurito debía estar bien.. Aunque no creo necesitarlo nunca, me conmueve recordar este momento lleno de la más desinteresada y maravillosa generosidad.  Como lo dije antes, soy muy afortunada...

Anécdota de la semana

Dos días post transferencia le digo al oso: cari iré por el ascensor para no hacer esfuerzo (casi nunca lo tomo)  cuando terminó el cortísimo  recorrido (una planta) da un tumbo el condenado que me puso paranóica, ojalá los larguitos hayan aguantado los tumbos del ascensor viejo

Los dejo con una canción que me da paz...Al otro lado del río de Jorge Drexler

Entro un ratito para poner al día el tema. Me extrajeron 10 ovocitos, que parecían maduros, pero maduros y buenos eran 6. Todos fecundaron :-D. Han usado una técnica que se llama ICSI, en la que inyectan los espermatozoides en los óvulos directamente. Hoy hablé con la bióloga y dice que todo va bien (3 mejor que sus hermanitos) y que mañana me los tranfieren. Para ponerlo más clarito les copio este video que lo explica todo muy bien. Los pasos en resumen son estos: 1. Bloqueo de la ovulación, 2. Estimulación ovárica, 3.Punción óvulos 4. ICSI, 5. Transferencia de embriones, 6. Betaespera, 7. Test de embarazo.

Será muy emocionante. Es increíble que sean 6 personitas en potencia, que de esas seis, uno o dos podrían ser mis larguitos, es extraño, muy extraño. Escribo rápidito y me voy a pasear, hoy estoy aprovechando para pasear, conducir, caminar, etc.. Mañana reposo el resto del día y el sábado día tranquilito. Entro en la etapa que muchas consideran más difícil, la betaespera.

Anécdota del día

Ayer subíamos una rampa en un estacionamiento y casi caemos para atrás. Mi hermana me recomendó dejar de conducir para evitar tensiones, no sé bien si se refería a las mías o a las suyas :-D. Así que dejaré el carro los 14 días de la betaespera, los larguitos podrían desanimarse de venir al mundo viéndome conducir.. :- /

Por lo civil o por lo militar

"La desesperanza está fundada en lo que sabemos, que es nada, y la esperanza sobre lo que ignoramos, que es todo". Maurice Maeterlinck

El sábado me dieron luz verde para la punción, parece que mis huevitos han evolucionado bien, aunque un poco locos, de diferentes tamaños, pero el doctor confía en que llegarán algunos bien a la punción. Ayer me desperté temprano con la sensación de haber estado soñando toda la noche con esto. En realidad no es sorpresa, no es raro el día en que me desperte pensando en tratamientos, óvulos, tests positivos.. Estoy un poco nerviosa, pero bien, y optimista, sé que el camino es duro y que las posibilidades de que me dé un precioso positivo es del 40% (cuatro de cada diez chicas que comenzamos tendremos un positivo), pero he llevado todo el proceso mejor de lo que pensé, las inyecciones me han dado pocos efectos secundarios (que era uno de mis temores) y cada pinchazo me lo he puesto hasta con ilusión, hay que reconocer que algunas me han dolido, pero ha sido un dolor con esperanza, cada pinchazo cada marquita en mi barriga, es un pasito más que me acerca a mis larguitos.

Esta semana ha habido varios negativos en el foro en el que participo y una compañera ha perdido el bebé a las tres semanas del positivo. Los negativos son tristes, muy tristes, y nos duelen a todas. Tengo que reconocerlo, tengo miedo, a que mis posibilidades de ser mamá se cuenten con los dedos de una mano, a no saber cuánto tendré que caminar, a comenzar todo de nuevo, miedo a esta incertidumbre.. pero a pesar de mi miedo, más grandes son mis  esperanzas, en que el oso y yo tengamos a un hijo de los dos, fe en el amor que hemos tenido siempre para darles que no puede ser sólo coincidencia. Si ese amor existe, es porque existirán ustedes algún día. Hoy tengo claro que pase lo que pase con este primer tratamiento, seguiré luchando para abrazarlos algún día.

Dicen que hay que comenzar con fe, así que me he permitido estos momentos de flaqueza y derramar las últimas lagrimitas, para darle paso sólo a la esperanza. Las chicas del foro tienen diferentes estrategias, algunas están haciendo yoga, otras reiki, otras hacen el ommm antes de ir a dormir, otras rezan, otras simplemente sueñan. Así que yo usaré mi artillería pesada: Usaré el método Silva de control mental, que antes me sirvió para controlar dolores de cabeza, esta vez y empezaré a enviar ordenes a mi cervix a recibir a los larguitos, y visualizaré a mis larguitos-embris hincándole el diente a mi útero (ojalá saquen mis dientes poderosos) y creciendo!


Esta canción me anima mucho, acá la comparto, se llama Seguiremos, del cantante Macaco, me la pasó una amiga muy fuerte, a la que admiro

Primeros folículos

"No podemos cambiar la dirección del viento, pero sí ajustar las velas para alcanzar nuestro destino"

Doc: Que! no te dimos nosotros la pluma de puregón?
Yo: No doctor NO me la dieron

Así comenzó nuestra conversación contándole la desagradable aventura del viernes.... parece que nos salvamos por un pelo, pero que lo que hicimos yendo al centro médico estuvo bien..

Estoy un poco tristona, en la eco de hoy, la primera, han aparecido sólo 5 folículos ováricos, 4 muy buenos y uno más bien pequeñito... Según el doctor está bien, pero no es lo ideal, que el hubiera preferido al menos 8 porque mis dosis son altas... pero que  considerando mi edad, etc etc.. (Odio cuando estos médicos te pueden hacer sentir joven y vieja el mismo día).. Es una respuesta normal a los 38 - yo interrumpí para aclarar- 37 doctor y me sentí como mis vecinas las Weston que cuando les decías buenos días "señora" te corregían "señorita" -

Según el doc no crecerán otros y he leído que baja mis posibilidades de embarazo un poquín... pero bueno ahí seguimos, con la esperanza de que estos fortachones crezcan más y se les unan nuevos compañeros..  Las hormonas empiezan a hacer de las suyas y estoy muy sensible con todo esto... Sólo espero que crezcan mucho y fuerte.. pasado mañana otro control.... Vamos folis arriba! Ahí una canción para animar a los folis ... Como soy muy huachafa* y me leen tres gatos les pondré el waka waka. Dicen que cuendo estás en esto de las fiv todas las canciones pareciera que han sido escritas para ti. Sé que Shakira no pensaba en mi trompas de falopio cuando escribió esto, pero la canción pareciera que nos pega bien. Espero que esta canción les dé tanto a mis folis como se los da a su madre.

*en el Perú: huachafo/a = persona cursi, de malos gustos

Aventura con el puregón

Ahora es definitivo mis ovarios están trabajando a full, al menos eso espero. Me estoy inyectando 300 unidades diarias de puregón una hormona que hiper-estimula la producción de óvulos. Si normalmente producimos 1, con esta hormona se espera colectar entre 5-12.

El viernes tuvimos una aventura desagradable con el puregón. A eso de las 11 me fui al baño a inyectarme la hormona, y cuando abrí la caja me di cuenta que sólo estaba la hormona y que no se podía poner si no era con un inyector especial... que no estaba... La desesperación me hizo llamar a todas las farmacias de guardia y darme cuenta que nadie la tenía!!! .. En un momento de lucidez -post desesperación- decidimos ir a un centro médico y me la pusieron finalmente con una aguja para diabéticos.. Tuve una sensación de alivio...  quien diría que les estoy agarrando el gusto a estos pinchazos
Fuera de bromas lo pasé fatal! Ahora sólo toca esperar hasta mañana que me harán una ecografía para ver cómo van mis huevitos.

Es todo por hoy, mañana posteo más sobre otras cositas...Besos

No, no!! No ese.... Trae el grande del cajón de arriba

Stand by me

"La fe sube por las escaleras que el amor construye y mira a través de la ventana que abre la esperanza"

He regresado de un control inesperado, la innombrable (si esa) apareció hoy, adelantándose unos días y salimos un poco asustados disparados para la clínica. Después de un pinchazo de rigor el doctor llamó para decir que todo iba bien y que mis hormonas estaban ok…y que el viernes comenzamos con la estimulación de mis ovarios…. :-S Tengo que reconocer que me estoy comiendo un poco las uñas… ¿cómo reaccionará mi cuerpo? ¿Mis ovarios maduros se pondrán a todo cuete? ¿Funcionará?

Me he cargado con castañas (nueces del brazil) y con jugo de piña… que dicen que ayudan a que los ovarios trabajen bien y a la implantación además de mi infaltable maca andina de mi tierra. Además estoy en una dieta hiperproteica que sirva o no, me está sacando unos brazazos tipo Rambo…  Pobre oso lo atormento con esto de que las hormonas me están engordando... Olvídate! - me dice-  que importa si te vas a poner muuuy gorda!... y me hace sonreir...  

Vi hoy muchas panzonas maduritas en la clínica, con muchas arruguitas cuarentonas… Evidencia de que esto funciona señores!! 

Anédota del día

Esperábamos fuera de la consulta y vimos que mi doctor recibió a la panzona que iba antes que yo con un besito en las dos mejillas…

El oso: ¿Así que ese es el trato que les da el doctor cuando vienen solas?

Yo: Cariño, si este doctor me hace un hijo yo también lo besaría

El oso: con cara de palo ¿Qué te haga qué?

Mala elección de palabras!  

Este post quiero dedicárselo a mi mami que me lee desde el otro lado del mundo y decirle que puedo sentir cada rezo que hace por mí, que me hace mucha compañía saber que está leyendo mis posts... Mi mami me enseñó a refugiarme en la música, y ésta ha sido parte de momentos duros de lucha que hemos tenido que vivir las tres.. Hoy estoy muy animada escuchando una canción que ella me enseñó. La voy a poner para animar a mis ovarios! que se contagien con el ritmo y se pongan a trabajar!!

Claradimosca

Empiezo con el procrin

"La vida no se trata de evitar las tormentas, sino de aprender a bailar bajo la lluvia"

He empezado con el procrín, un medicamento para parar la actividad de mis ovarios, ponerme en un estado temporalmente menopáusico, Uno de los efectos secundarios es la aparición de sofocos.... por favor que esta semana haga frío!! bueno supongo que si son un poco de bocanadas de calor no será nada.... Las inyecciones me las pongo temprano en la mañana en la barriga, ahora mirando dónde para no repetir el mismo lugar el día siguiente.... La primera que me puse para las IAs me costó horrores, el oso y yo repasamos muchas veces, pero esta vez no ha sido nada...

Esta semana empiezo con la firme determinación de tomármelo con calma, se acabaron los horarios de 10 ó 12 horas! esta semana me iré a casa pronto, me iré a pasear o al supermercado, o a mirar ropa o simplemente a ver alguna tontera en la televisión, ha salido un nuevo capítulo de mujeres desesperadas por internet! quiero usar pocas neuronas, regresaré a las telenovelas (culebrones)... quiero que mi cuerpo se relaje para que todo vaya genial... Miraré los horarios de Yoga

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Pasó una cosa bonita la otra noche, estaba en el parque paseando a mi cachorra y como siempre la terrible hizo de las suyas y se escapó, se había acercado a un hombre de mediana edad con una niñita china, a la que levantó en brazos.... le dije que la perrita no hacía nada y me dijo que no quería exponer a su pequeña a ningún germen porque no tenía las vacunas y que su mujer no quería que se expusiera .. Me quedé un rato y le dije un sinsentido más por estar unos segundos más con ellos.... No le pregunté nada, pero pude imaginar que era adoptada, y que talvez era una pareja que había pasado por innumerables tratamientos médicos...  Qué habría hecho este hombre para convencer a  su mujer de sacar a la niña? Se le veía feliz... Cuántos años habría soñado este ahora padre por pasear a su pequeña en el parque... Me dejó una sensación bonita en el cuerpo, de esperanza.. Vamos a luchar con todas las fuerzas para que estos tratamientos funcionen, pero si no pudiéramos recibiríamos a un niño con todo el amor, aunque no sea de nuestra sangre... Por ahora sólo quiero pensar en que todos estos tratamientos funcionarán, a que este funcionará.... que tengo que luchar por mantenerme positiva!!! Recibí una gran noticia la negra, mi hermana viene a verme cuando estemos en medio de la tormenta... Seguro me da suerte! Siempre me la ha dado :-)

Claradimosca

Acá un cartoon en honor a esas parejas que han adoptado

Nosotros vinimos de la barriga de mamá, pero Joseph es adoptado, osea que él vino del corazón de mamá 

Mañana histeroscopia

Mañana me hacen una histeroscopia, es un estudio en el que te ponen una camarita dentro del útero para ver si todo allá abajo está bien..... La verdad ya no me sorprende, ni me molesta, es sólo un examen más... es curioso lo que puede una llegarse a acostumbrar a que te miren allá abajo :-S

La semana pasada me hicieron una ecografía y el médico le dijo al oso que podía pasar.... el análisis pasó rápido y me dejaron cambiarme sóla en la salita de análisis... los podía escuchar por la rendija y noté un silencio sepulcral.. tuve que salir rápido casi a ponerme el cinturón afuera porque me pareció que estaban sufriendo! .. me quedé pensando que tan raro puede ser para un hombre ver que otro (por muy ginecólogo que sea) le ve las partes íntimas a su mujer... Más tarde el oso me confesó que no fue una experiencia agradable.. mañana el doc verá más alla de lo que el oso ha visto jamás.. ojalá encuentre una camita linda para los larguitos :-) seguro que si..

A dormir!

Besos

C

El primer post

Hola, la verdad es que empiezo a escribir este blog sin saber bien por dónde comenzar ni qué decir.. Lo de escribir nunca ha sido lo mío!..... .. no es que tenga la fantasía de ser una famosa bloguera, conocida a nivel mundial :-D (seguro que sólo me leerán mi mamá y mi hermana)... En realidad comienzo porque necesito hacerlo, necesito descargar muchas de las cosas que se me hacen difíciles de decir incluso a la gente que más quiero..

Cuando recibí las noticias sobre mi infertilidad pensé que el mundo se me venía encima, que estaba viendo una película que no me tocaba protagonizar, que tenía que haber un error!! Supongo que no soy la única que pensó que esto de salir embarazada era pan comido!.. Bien tenía razón John Lennon cuando decía que "la vida es lo que te pasa cuando estás ocupado haciendo otros planes" Esta experiencia ha sido dura, es dura, pero el internet ha hecho que me dé cuenta de que no estoy sola, es más, que somos muchas, muchas las mujeres que tenemos que pasar por el duro camino de la infertilidad. Encontré que detrás de esta terrible palabra, hay historias de mujeres maravillosas que han sabido meterse el dolor en una mochila y cargarla al hombro, lucharon contracorriente desafiando la naturaleza por que algún día alguien les diga mamá. Algunas ya lo son.

En fin, empiezo sin decir mucho más, sólo que esta vez empiezo este experimento de verdad.

Besos,

C